nunca te rindas :)

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lunes, 13 de mayo de 2013

Contando mi problema

Está pasando lo que pensé que no haría nunca.
Siempre me prometí a mí misma que no le contaría NUNCA JAMÁS A NADIE EN EL MUNDO que me conociese en persona mis problemas con ana y mía.
Y rompí mi promesa.
El gran (o mierda de) primer paso ocurrió en una discoteca. En un momento que salimos a tomar el aire me enteré de que una amiga de mi colegio mayor (la llamaré So) había tenido anorexia y bulimia, y las había superado yendo a psicólogos todas las semanas durante un año. So es una chica majísima, encantadora y muy alegre; desde el primer día me fijé en ella como alguien de quién podría aprender muchas cosas para ser feliz, porque siempre sonreía cuando nos cruzábamos.
El caso es que cuando me enteré de que sufriera lo de ana y mía, me derrumbé yo. Empecé a llorar sin poder evitarlo. No podía ser que esa chica genial tuviera esta MIERDA de problemas. NO PODÍA SER. ¡¡AL MENOS NO ELLA!! :'(
Me llevó rápidamente al baño (yo creo que rápidamente sospechó algo) y yo llorando sin parar le dije que no sabía lo contenta que estaba de que hubiese salido de este mundo, que me alegraba muchísimo y que la admiraba más todavía.
Y sin embargo NO me acababa de creer que de verdad se hubiese curado. No me imagino que alguien pueda salir de esto. No creo que una chica de 18 años (como tiene So) que llevaba desde los 13 con desórdenes alimenticios pudiese salir en un año o menos de un año de esto. Pero ella me decía que sí.
Y ya está, aquí viene MI MOMENTO DE HABLAR DE MÁS.
Empecé a llorar más fuerte porque yo me sentía como una PUTA GORDA DE MIERDA QUE SOY y además estaba un poco borracha. Y nos metimos las 2 en un baño. Intentaba parar de llorar pero cada vez lloraba más. So me abrazó y me dijo: "Cuenta". Le dije TODO como pude mientras seguía llorando. Me preguntó que desde cuando estaba metida aquí. Le dije que desde los 14 años. Al decirlo en voz alta me di cuenta de que ya eran 5 años. Es como que, aunque lo sabía desde siempre, nunca quise acabar de creerme que esto era un problema. NO podía ser un problema porque YO y sólo YO me metí aquí, sin ayuda de nadie y por propia voluntad. TODO es mi culpa, y todo empezó por la envidia de ver a muchas chicas delgadas, que con las únicas en las que se fijaban los chicos ("qué raro, no?). Yo sólo atraía a gordos o feos. Claro, MIS SEMEJANTES, no te jode... Las tías buenas con los tíos buenos y las putas gordas con los putos gordos.
Aquellas primeras veces de no tener hambre y dejar de comer o vomitar tras ello, se siguieron de periodos de NO COMER ABSOLUTAMENTE NADA y EMPEZAR A MENTIRLE A MIS PADRES a todas horas con todas las comidas. Sólo comía al mediodía (porque no quería que se enteraran de nada NUNCA) y rápidamente devolver toda esa mierda que acababa de entrar en mi estómago.
Mareos, casi-desmayos, temblores, fuertes dolores de garganta, infinito cansancio, autoestima nula, frío, depresión... SOBRE TODO DEPRESIÓN.
Pero siempre "supe" que dejaría de hacer ese daño a mi cuerpo cuando me diese la gana. So me dijo que NO era nuestra culpa entrar en esto NI era tan fácil salir. Me lo repitió mil veces y yo asentía al principio. Pero mentira, yo pienso TODO LO CONTRARIO.
"Sé" que saldré cuando yo me sienta delgada y sexy y sé que es toda la culpa mía por meterme aquí. ¿O acaso alguien me metía los dedos frente a la taza del váter y me obligaba a echarlo todo fuera? ¿Acaso alguien me prohibía comer durante días? NO. ESO TODO ES MI CULPA. YO era la que que me hacía todo eso, y nadie más que yo.
Así que So, lo siento pero no te voy a dar la razón en eso. No la tienes.
Vuelvo al baño en donde estábamos So y yo.
Ella me dijo que tienes el 60% de la "enfermedad" superada (para mí sigue siendo un "pequeño problema", no una "enfermedad") cuando de verdad RECONOCES que tienes un problema. La admiro MUCHÍSIMO porque ella misma le contó a su madre lo que le pasaba. Porque de verdad QUERÍA SALIR.
Me dijo que ella no me iba a controlar NADA, que yo podía hacer LO QUE QUIERA CUANDO QUIERA. Que sólo yo decido cuando vomitar o cuando no comer; y eso me sentó MUY BIEN. No quiero a un vigilante en mi vida. Quiero hacer lo que me plazca y cuando me plazca.
So me dijo que SIEMPRE la iba a tener ahí, para cualquier cosa, cualquier tontería, estuviese relacionada con esto o no, para CUALQUIER momento en que necesitase hablar. De lo que fuese.
¡SO ERES GENIAL! :)
No me arrepiento de contarle nada. Estoy supercontenta de contar con ella cuando me siento puta mierda. La admiro y la quiero. Es un gran apoyo.



Pero no sólo lo sabe ella.
También se lo conté a otra persona. A la última persona de este mundo que pensaría contárselo cuando tenía la mente fría.

Un beso enorme chicas.
Algún día yo seré esa rubia de la foto ;)
Mmmmmuack!



domingo, 12 de mayo de 2013

Depresión y sentimientos suicidas

al mirarme al espejo tras verlas a ellas.
Ojalá algún día pudiese llegar a ser yo como ellas...


No puedo más, parece que son un cuerpo (gordo) sin alma, sin vida.
Quiero morir

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Tengo 21 años. Nadie que me conoce realmente sabe cuál es mi sueño ni que lucho día a día en una guerra contra mi cuerpo.